{Essay} Farewell 2011!Hello 2012!

最讓人喜愛的十二月,是祝福、祈禱、還願、送往迎新的最好時刻。

幾天的修養生息與 “iphone 電動治療法",卻沒有召喚出什麼淡定的心情,因為耶穌和我都知道,2011是一條充滿故事、眼淚、愛恨離別的路程,就連此時此刻歲末一貫的回首顧盼,不知是否因為經前症候群壓境,眼眶與鼻頭盡是酸苦的灼熱感… 若要此年下一個標題,「一言難盡」應是最貼合。


一月甫開始,胖貓生病住了院;她從去年底就不太愛吃她的零食,看來當時已出現罹病的徵兆。有人說寵物會隱忍自己的病情,因為他們擔心生了病會被拋棄,我想到她懼怕與我的離別時,就會問自己是不是沒來得及讓她知道:我絕對不會拋棄她?

除夕前倒數7天,奶奶脊椎動手術後,復原情況不良,出現一些併發症,我接到爸爸的電話,「情況不是很好,大概時間不久了,妳有空回來一趟。」不到兩天,奶奶便辭世了。我們舉行了第一場葬禮。

重要儀式一結束的隔天,也是葬禮同一個禮拜,胖貓因為用藥無效,病情迅速惡化,我回高雄後又趕回台北,帶胖貓二次住院,決定當天動手術。醫生說手術至少要一個小時,建議我回家等待,我知道在醫院我只會更焦慮,回到家後我決定做的事情居然是跑步。那時的我只有透過身體的勞動和冥想般的空白,讓自己的理智保持在崗位上…

我沒有去記胖貓的忌日。我承認她在地球上身分的消失,所以我沒有省略她的葬禮,但是我告訴自己她沒有經歷過死亡。她只是開啟了一道神祕的門,穿過一條肉眼不可穿透的隧道,抵達在多元時空中的某個定點的星球而已。

除夕前倒數兩天,胖貓離開後一天,正準備回家過年,媽媽才剛安慰我生命都有終點,又接到外公病危的消息,換我安慰她。整個家族還來不及吃團圓飯,我以親人身分參加了第三場葬禮。

其實外公不是媽媽的親生父親(這在現在可能沒什麼大不了,在那些年代裡卻是不可說的祕密),但是外公是慈愛善良的好丈夫、好父親、好爸爸、好長輩,是媽媽原生家庭的精神堡壘。這些過程所見證的愛太多且深,至今我還無法完整寫下外公的故事。我一有空就讀,「父後七日」、「孤獨及其所創造的」、「海神家族」,好像不夠悲傷似的,只有閱讀類似的痛苦,才能撫平自己。接連的打擊、心中的悲傷,讓前半年的我沈重地像一顆落水的石頭,長達兩個月時間,食之無味彷彿行屍走肉。

現在回想這三場葬禮,仍然對其中代表的意義感到困惑不絕。若一是常態,二是巧合,那麼三便是註定。五個月後我決心要辭職,離開當時的工作,這些事情大概也起了關鍵性的影響。

面對親人離世的場合,我自問自己在生命結束這件事情,有變得比較堅強嗎?答案是沒有,因為悲傷與痛苦是很難習慣的事情。若事件 A 帶給我悲傷,類似的事件 B 接著發生了,就能比較懂得不悲傷嗎?不會。畢竟 A 和 B 本質雖相同、與我的關係卻不同。悲傷的經驗,會使下次的悲傷時間縮短嗎?不會。悲傷時間跟療癒時間都一樣地長,感覺沒有終點。

2011 陷入悲傷的我,卻沒有因此變得悲觀。熱愛生命,才會捨不得生命。悲傷有多深,那表示愛也有多濃… 倚靠著信仰,倚靠著耶穌,我慢慢地走過來…

接下來的日子對照起來,算是苦盡甘來、也算是一段漫長的精神修復期。

2011 好多好朋友們步入禮堂踏上紅毯,幸福的紅包不斷轟炸我,到處都是喜帖、到處都是婚禮,在這被轟炸的 29 歲的我,心底也有定下來的願望。我想要創造一個自己的家庭、讓自己原本的家更熱鬧,對未來的生活有好多的期待…

然後朋友又不停的懷孕了,超級多產的蜜月寶寶、還有明年要報到的龍寶寶,如「雨後春筍」般冒出來,是不是南部人比較愛生孩子阿???XD

托福順利考完後,花了一個月計畫暑假的德國與奧地利旅行。旅行時,我懵懵懂懂地開始尋找另一個自己。

做了生平第一次油畫寫生,在冷得發抖、突雨時晴的東北角海岸。畫了幾張自己還算滿意的小圖,明年想用更多時間畫油畫…

不能不去慢跑(很詭異的是,某個程度可以說是它救了我),所以還算認真地持續在跑。至今累積里程 732公里,總計 90.38 個小時。去年我立下目標今年要做到 60 分鐘內跑 7 公里,我做到了,甚至更好,最佳記錄是跑步機上 60 分鐘 8.4 公里。我一度立下開始參加路跑、甚至馬拉松的志願。

身體突如其來的不適,暑假過後去做了完整的心臟檢查報告,醫生研判我有先天二尖辨膜脫垂,建議我打消參加馬拉松念頭;固執的我想當然爾很不情願(我最討厭別人告訴我什麼事情不能做!),我還沒放棄。

感恩節我吃了第一頓火雞大餐。火雞真的尺寸大到當天三人吃不完,各分一半後我還能再做一禮拜的三明治。

開始品嚐大人氣的瑪奇朵。覺得濃縮的勁道有種默契,更像自己的內在。

秋末去參加了小小書房的讀書會,原來書能這樣讀、這樣討論。非常非常喜歡,會再去。

和好友的一場台南小旅行,好像回到大學的走跳時光。

辭職,可以說是今年第四場的告別。辭職以後心裡並沒有想像中輕鬆,經濟不像以往寬裕是有預期過的,沒預料到的是,因為沒有職業作為介紹自己的一句台詞,心理反而如一根浮木,沒有辦法抓住陸地。

要怎麼描述自己的生活?怎麼說明自己的狀態?真是切題的一言難盡。

當然每天都可以睡得很飽,享受著跟大學一樣的自由感,但是每天都在想不知道幾個月後的我會怎樣?說不定回頭繼續當老師?練習了很久,好不容易說服自己,在生命轉彎處不要對自己太過嚴苛…

九月開始去旁聽美術系的課程,盡量規律地去上素描課與人體草寫。

近日和媽媽的一番對話,讓我們把多年以來的一些遺憾打開,我焦慮的心情也才徹底地開始轉化… 我感受到自己的有福,這 2011 的最後一週居然還是這麼有梗…

有多少眼淚,就有多少的愛,一言難盡的一年,竟似重生般的一年…

徒步走到這裡,就要和你揮手說再見,Farewell… Farewell… 但願來年,我們都好好的…

 

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對「{Essay} Farewell 2011!Hello 2012!」的想法

  1. 我喜歡這篇耶~跟我前一陣子的感覺有點相像(今天才看到有點晚)

    可是我沒有歷經那麼多生離死別啦…只不過一年內告白四次被拒絕跑步是很好的運動,我每天(風雨無阻)跑個十分鐘,流個汗就覺得壽命有增加兩年了不過醫生的話還是要聽啦……不要用身體健康賭氣以前每次過年都會等妳來電說要幫忙照顧胖貓今年開始,就只能在腦海中浮現那挖馬鈴薯的鏟子想念她啦~還有~學什麼都好,不過不要再打電玩消磨時間了(請不要跟我一樣)我最近想學易經喔!等有點心得再跟妳分享若有需要幫忙,別忘記這位「從不需要特別找藉口」的朋友預祝新年快樂!!

  2. 你告白跟拒絕的次數怎麼這麼多阿。。。

    遵命!醫生的話我會聽的,健康是一切事情的前提~~

    以前出遠門都會想到有你可以依靠一下,就會放心留胖貓一人在家,雖然我知道她很"歡",然後一定在家裡對你鬼哭神號,可是你跟爽妹還是對她很好(沒有把她搞成開喜婆婆之類的),take care所有事情,對你真是說不完的感謝~你是我遇到困難、有苦難言時會想到的人之一(越講越噁心)~

    總之你欠我一次台北約,別想賴掉!!新年快樂阿!水瓶座2012會順利一點的~加油阿!!!希望易經也會幫到你~~

  3. 現在才看到你有這篇留言耶~~sorry~~~
    馬英九破壞xddd 真的都怪他~但你還是要確實履約才行!

    大一英文喔?我有跟你同班嗎?… 

    我會想去礁溪耶,等天氣好一點~~~(< ---那是何時阿...) 那個影片沒有什麼,跟書的內容是一樣的~:D 女校園的女生喜歡大學生吧!!!!你不要把你的魔爪伸到她門手上~再說現在女高生也是很精明的…咳咳咳~~

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